夜，墨如碳，静如水。
这样的夜最容易让人浮想联翩。我是什么？我为什么是我？这是什么地方？我为什么在时间的这一秒存在于空间的这一点？我想我所熟悉的人，我想他们想什么。
当然我不是哲人，不会纠结于思维和存在那般的高度上。我傻愣着发呆，或许是因为我想我的他了吧。
他的秋很暖很暖，就像一丝棉絮，团团包裹着我，很轻很柔。呼进他的空气，洁净中带着清雅，仿佛还有淡淡美女的香。走在他的城中，是那样无边广阔而又蕴含古今。
她们都说，他的城真好，热烈而火辣，我绝不反对。她们都说，他的城真美，人杰而地灵，我十分赞同。
她们说，他的城有吃不尽的美食，她们说，他的城有看不完的美女。
……
她们问，他的城怎么样？我毫不犹豫的回答，好。他们又问，你爱他的城吗？我由衷的回答，爱。
我慢慢地想融入他，恋上他，感受他的声，他的形，他的味。我安然地入睡，自由的呼吸，肆意地高呼，他的也可以是我的。
我的伤口在愈合，我想是他治愈了我，或许只是极小极小的伤，很快就接了痂，我只需等待，这痂就会自然脱落下来。我总是那么心急，或许是有点过分相信他的治愈能力，我一不小心，一个小动作，撕下了那本以为早该脱落的痂。
伤口并没有想象那般合好如初，我说没关系，他一定会再治好我的，我坚信。需要的只是再多点的时间而已。这次我等了很久很久，可这痂仿佛恋上了我的身体般，就是不肯脱落。怎么可以不脱落，我又一个小动作。
伤口在滴血，比受伤时大了很多很多，我不怀疑他的治愈能力，我只担心我的耐心。
他问我，你为什么不多等会。我说，我不习惯，不习惯没有受伤的日子。
他说他尽力了，我非常感激 他不甘心地问我，你是不是恋上别的他了。我发誓，自始至终，我从来都没恋上过另一个他。
我不记得了，我什么时候受的伤，怎么受的。我只知道，时间在流逝，他没有使伤口愈合，是我反而把伤口越弄越大，而且结着永不脱落的痂。
我想或许只有我的他才能治愈这小小伤口吧，我笑自己的故作娇气风。
我的人怎么样了，我的城变了没，我的秋也落叶着吧。
我的人不多但是都很好，我的城不大，有山有水，我的秋有点初冬般的寒。
可这只是记忆中的，那现在呢？应该还是那样吧，为什么是应该，我竟然不能肯定我的他了。心里酸酸的，眼睛也慢慢有点潮，终于没有忍住一滴眼泪。
下一滴终于忍住了，我知道，我的城太平凡，可我偏偏想做一个不平凡的人。
我想起来了，我的伤让我无地自容。是我背叛了他，我的伤也是那时留下的，我嘲笑自己，真是罪有应得。我也明白了，我习惯的伤只是让我罪有应得中找到最后一丝的安慰，自欺欺人的安慰。
我常告诉自己，生命终点都是死亡，一切不过是飘渺的过程，永恒的只是最后化作的一缕尘埃罢了。茫茫宇宙中，一缕尘埃，何足也。
可我偏固执的认为，就算是一缕尘埃，我也要与我的尘埃们距离近点，哪怕是一点就好。
一个声音说，你又何必阻隔世间的万象，只封闭在自己这不到区区中。
我说，万象只是虚伪的表象，百态才是真实的本性。
刚收到我妈的短信，八个字，生日快乐！别太累着。我说，累到不怕，就怕累地没结果。
今晚，只是怀念，思念就在反反复复加剧。
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