现在微信已经成为大家日常生活中必不可少的通讯工具了，很多人都喜欢朋友圈的段子。下面是小编为你精心整理朋友圈可爱段子，希望对你有帮助!
2017朋友圈可爱段子
1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌~!
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
过了一会，旁边的人说：我硬了~!
3、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪?”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”~!
4、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。无语~!
5、记得那时候上大学，平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了...
我头上立马挂下三条黑线~!
6、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了~!
7、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。
上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ ?灏?~ 这时候全班都还是站着的~!
8、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓~!
9、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”
我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……>_<
10、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点!
要饭的等急了~!"
11、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。看
CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的~!
12、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的~!
13、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响~!
14、养的QQ宠物死掉了(名字叫宝宝)，在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂~!
2017朋友圈内涵段子
1、甲：“你的英语水平怎么样?”
乙：“跟我的俄语水平差不多。”
甲震惊：“你还会俄语?”
乙：“不会”
2、店里一促销大姐，在老板的再三挽留之下还是毅然选择了辞职，理由是：挣得钱远远没有在店里消费的多。
3、哥们教校教练，人比较好面子，所以多少吃些哑巴亏!一次被女司机追尾，对方全责，却并没有要求做任何赔偿，问他何故，只见其叹了叹气说：“毕竟是自己教出来的学员啊!”……
4、晚上刚准备睡觉，室友神色慌张的对我说：哎，门外好像有人，你去看一眼。我一惊，小心翼翼的爬下床站门口往外面看了看说：没有人啊。
室友说：恩，把灯关一下。
我走过最长的路还是你们的套路……
5、骑自行车在马路上行驶，交警突然示意停车，“请出示一下您的驾驶证”，“没有啊，骑自行车还用驾驶证吗?”“没有驾驶证就滚回非机动车道上骑去”!
6、家里来客人，老妈知道自己厨艺不佳，就让我掌勺做几个拿手菜，她打下手。忙活了差不多两小时，终于做了一大桌，满心欢喜的从厨房出来，坐等被夸奖，结果老妈拿起筷子递给客人，得意的说：来来来，尝尝我厨艺如何……
7、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事璐璐凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说:“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
8、你们有没有被邻居或亲戚夸奖过，比如说。有一次我去串门，正听到，邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句，看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你着什么急?
2017朋友圈爆笑段子
1、今天在店里面捡了一个包里面有三万块钱现金和一颗项链。最后果断还给失主了。别他妈说我多伟大拾金不昧。是摄像头让我变成了一个耿直的人。
2、我:“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”哥们:“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们:“油给我加了吗?”我:“没加，我都没开动过。”看着一脸懵逼的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
3、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传。。。传。。。传太医。。。呃。。。”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生
4、一个人没有实力，连自己肚子里的孩子也做不了主。
5、说实话，小时候过中秋，嫦娥的故事根本听不下去，心里老想着月饼，那个馋啊……现在过中秋，月饼根本吃不下去，心里老想着嫦娥，那个馋啊……
6、今天晚上室友回来，发现室友身上的香味跟我女友的香水味一模一样!卧槽，这个人渣，为了勾引我下了血本了!
7、家里大扫除，我看老婆吃力的抬着沙发，心疼的对她说：”老婆，你跟了我辛苦了……””那你能先从沙发上下来吗?” 她说。
8、恳请国家规定只会做可乐鸡翅和番茄炒蛋的兄台不允许对外声称自己“会做饭”
9、梦想是随着时间而变得，小时候想做个科学家，现在想做个AV男优
10、很多苦都是吃的毫无意义的。除了证明你比别人衰一些，对人生一点帮助也没有，以后也不会有。
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